Le photographe
Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils décident d'utiliser un père substitut. Le jour que le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: `"Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- O pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!
- Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande:
- Par quoi commençons-nous?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la
baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à shooter de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur!
- Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en-dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j'en suis certain.
- Oui, je sais! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques-Cartier.
- Oh mon Dieu!
- Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc
Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu!
- Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils grignotaient votre appareil?
- Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer.
- Trépied?????
- Oui, madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps.
Madame? Madame? Joualvert! Elle a perdu connaissance...
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1. Personne vaniteuse: Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.
2. Personne aimable: Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.
3. Personne orgueilleuse: Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.
4. Personne gênée: Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.
5. Personne insolente: Quelqu'un qui pète effrontément et rit.
6. Personne scientifique: Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concerné par la pollution.
7. Personne malchanceuse: Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.
8. Personne nerveuse: Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.
9. Personne honnête: Quelqu'un qui admet avoir pété mais nous donne une bonne raison medicale.
10. Personne malhonnête: Quelqu'un qui pète et accuse le chien.
11. Personne insensée: Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.
12. Personne économe: Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.
13. Personne antisociale: Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.
14. Personne stratégique: Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.
15. Personne sadique: Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.
16. Personne intellectuelle: Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.
17. Personne malheureuse: Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.
18. Personne athlétique: Quelqu'un qui d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.
19. Personne sensible: Quelqu'un qui pète et se met a pleurer.
20. Personne enjouée: Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.
21. Personne oublieuse: Quelqu'un qui jure, entre deux pets, qu'elle ne pète jamais.
22. Personne ignorante: Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.
23. Personne ambitieuse: Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.
24. Personne secrète: Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en-dedans.
25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter
26. Personne réaliste : Quelqu'un qui ne renie pas son cul pour un pet
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À Las Vegas, un homme gagne 500 $. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande combien pour une pipe. Elle lui répond:
– Ça sera 250 $.
Le gars est surpris par un tel prix, et la pute lui dit:
– Tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu. Le lendemain, il gagne 1 000 $ et rappelle la pute.
– Ce coup-ci, je voudrais te sodomiser!
– OK. C’est 500 $.
– Quoi? Tant que ça?
– Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le surlendemain, le gars gagne encore plein d’argent et rappelle la pute.
– Ce coup-ci, j’aimerais juste te baiser normalement, dans ta noune.
– Tu vois le Ceasar’s Palace?
– Attends! Dis-moé pas que le Ceasar’s Palace est a toé?
- Spoiler:
– Non. Mais c’est sûr que je le posséderais si j’avais une noune.
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Mer 22 Aoû - 11:16
